РАЗНОЕ

Если ты уже в натуре
всё попробовал готовить,
кое-что по ходу дела
сам придумал, не стремаясь,
и тебе вдруг захотелось
нового чего-то, скажем,
но не мяса, и не рыбы,
и не куриц злоебучих,
макарон по-флотски нахуй,
с базиликом и тархуном,
также соусом из сои,
а чего-то блядь такого,
что ещё ты не готовил
и чего нигде не купишь,
разве только в ресторане,
да и то совсем не в каждом,
и не в плане блядь экзотик,
а чего-нибудь простого,
типа как в культурном слое,
находящемся невпиздно,
без особых выебонов,
но пиздатое на вкус блядь,
чтобы просто вроде как бы
и при том бы заебато.
Что сказать тебе на это? -
знаю я один рецептец,
вроде как бы и банальный,
но при этом не избитый
в мегаполисных тусовках,
но сначала, для затравки,
анекдот один старинный
я тебе напомню нахуй:
вобщем так, приходит сын блядь
и вопрос отцу ебошит:
- папа, что такое значит
слово блядь "альтернатива"?-
папа думает немного:
- не готов я блядь ответить,
но давай-ка заведём блядь
кур, ебать их в ихни сраки,
год проходит - ходят куры,
подросли цыплята всяки,
сын опять идёт к папаше
выяснять значенье слова,
но папаша снова парит -
не готов он, блядь, к ответу,
говорит: - давай-ка, сына,
заведём ещё курей блядь,
год ещё один проходит,
кур немеряно гуляет,
вдруг - хуячит наводненье
и смывает всю деревню,
все блядь куры нахуй тонут,
сын сидит с отцом на крыше
и, кидая в воду камни,
вспоминает: - папа, папа,
два уж года пролетело,
кур у нас уже не стало,
расскажи же, что такое
эта блядь "альтернатива"! -
папа тушит папиросу,
выжимает панталоны,
смотрит вдумчиво на волны
и потом, со знаньем дела,
говорит: - альтернатива -
это, сынку, нахуй УТКИ! -
вот такой вот анекдот блядь,
но тебе скажу я также:
заебало всё на свете -
пиздюхай-ка ты на рынок
и купи на рынке утку.
Оберни её фольгою,
предварительно намазав
смесью соли и приправ блядь,
кстати, мёд сюда невпизден,
в жопу ж можешь нахуячить
яблок или апельсинов
(только ясен хуй без корки),
или даже кинуть гречки,
и воды тогда уж тоже,
завернув, естессно, шею,
чтоб вода не вытекала,
и поставить всё в духовку
на режимчике спокойном,
и часа блядь два, наверно,
можно пить-курить неспешно,
а потом, проверив утку,
и поняв, что блядь готово,
убери фольгу оттуда,
и, огонь поставив сильный,
всё дожарь, чтоб стала шкурка
и румяной, и хрустящей
(если крылья будут сохнуть,
поливай их нахуй жиром),
и потом хуячь на стол блядь
и блядь хряпай на здоровье.
Если вдруг в твоей халупе
ты случайно обнаружишь
блядь утятницу, то можно
в ней такое приготовить,
только тут пиздато будет
капнуть в утку полстакана
или больше, если утка
охуенна по размерам,
белого вина сухого,
можно красного, но тоже
чтоб сухое было всяко,
даст оно как будто терпкость,
если хересу не жалко -
тоже можно, не стесняйся,
но тогда лимонным соком
спрысни всё, ведь эти утки,
суки, жирные как свиньи
а кислотные добавки
жир немного разлагают.
Гусь - примерно та же тема,
только больше по размеру
и на вкус другой немного,
и готовится блядь дольше,
тоже жирный как скотина,
но по-своему пиздатый
(кстати, будешь покупать их,
то бери не скандинавских,
что мороженые нахуй,
а найди на рынке свежих,
из ближайшего колхоза
или просто из деревни).

Если утки заебали
и опять томленье духа,
и не то чтоб жрать охота,
а ваще - чего-то надо,
типа выебнуться как-то,
новизну внести в рутину
только тоже, чтоб не парясь,
чтоб не бегать блядь по рынкам,
а в ближайшем магазине
что-нибудь купить такого,
типа как бы с наворотом,
но того, что продаётся
из блядь их ассортимента
небогатого обычно,
что купить? - купи креветок
(их у нас почти везде блядь
продают уже готовых,
то есть свареных сначала,
а потом блядь по пакетам
замороженных зачем-то),
если вдруг увидишь свежих,
в смысле нахуй не варёных,
то немного разморозь их
и потом пожарь на масле
с солью, и чеснок туда же
в это масло кинь сначала,
также всякую петрушку,
а потом кидай креветки
и обжаривай их быстро
на огне блядь максимальном
типа две - блядь - три минуты,
чтоб не стали как подошва,
но при этом бы впитали
соль и перец, и приправы,
положи на стол салфетки,
потому как масло будет
капать блядь на пальцы людям,
хоть и вкусное, но всё же,
также можно блядь кальмаров
или сепию обжарить
(только их сначала нужно
кипятком слегка ошпарить,
снять потом с них как бы шкуру
цвета синего невпиздно,
и потом порезать нахуй
и кидать на сковородку).
Если свежих не найдёшь ты
ни креветок, ни кальмаров
(в чём моих сомнений вовсе
не присутствует пока что,
ведь в стране великой нашей,
омываемой морями,
реками и океаном,
хуй найдёшь морепродукты,
рыбу, кроме блядь минтая,
почему - я сам не знаю,
ты спроси кого повыше,
нахуя им всем усралась
нищета и пиздоблядство,
впрочем, их всего скорее
не волнуют осьминоги
и японские блядь крабы,
что однажды были кем-то
под Архангельском на море
выпущены и теперь их стока,
что иные водолазы,
несмотря на блядь костюмы,
не хотят спускаться в воду -
хуй их знает, этих крабов,
вот возьмут и шланг откусят),
в общем, если заморозка,
и варёная к тому же,
хули делать - только пиво
от такой беды спасает:
ты возьми креветок этих
и налей в кастрюлю пива,
посоли, укропу кинь блядь,
чтоб хоть как-то изъебнуться,
и как только закипело -
заряжай своих креветок,
не вари их слишком долго,
только чтобы разморозить,
и потом хуячь их как бы
как пиздатое блядь блюдо,
уверяю, что народу
(если ты не граф австрийский)
всё понравится невпиздно,
ведь они обычно сами,
прочитав на этикетках,
варят всё это в воде блядь
и, понятно, сок креветок,
тот, который оставался
в заморозке этой сраной,
весь уходит нахуй в воду,
только так, слегка воняет
чем-то вроде сука рыбы,
а хуяча это в пиве
почему-то остаётся
больше смысла от креветок,
хоть со свежими, конечно,
никакого блядь сравненья,
но хотя бы блядь съедобно.

Вот ещё грибы бывают,
их, конечно, хавать стрёмно,
особливо покупая
у каких-нибудь блядь бабок,
хуй их знает, этих женщин,
где они их собирали,
может, возле блядь дороги,
или атомной хуйни блядь,
ведь бабосов все желают
и плевать им на другого,
пусть отравится, зараза,
больше будет кислороду,
а иные по незнанью,
не к тому, чтоб сделать подлость,
а по простоте душевной,
иногда на много худшей
воровства и мордобоя,
продают хуйню в пакетах,
так что кроме шампиньонов
или вешенок опять же
от известных грибоводов,
хуй чего и остаётся
для услады блядь желудка
в наше непростое время.

Шампиньоны чем пиздаты -
можно хавать их сырыми
(ну, помыть немного прежде),
добавлять их блядь в салаты,
если в суп - то как приправы,
на последние мнгновенья,
чтобы булькнуло два раза
и, считай, уже готово,
потому что если будешь
их варить и жарить долго,
то грибные вкус и запах
потеряют они нахуй,
будут плавать как галушки,
только блядь совсем без вкуса
(кто совсем, конечно, даун,
будет думать типа: опа!
ни хуя себе приколы
блядь грибы в обычном супе),
но у нас-то понимают,
что грибы-то - хуй бы с ними,
если блядь они не пахнут
и на вкус никаковые,
то какого нахуй хуя
было их кидать в кастрюлю,
засирать пространство супа
непонятными белками?
Так что чикай шампиньоны
ну, почти что блядь сырыми,
а в салаты можно смело
и сосем их не варить блядь.

Если ж ты съебал в деревню
и набрал груздей лукошко
или рыжиков, к примеру,
блядь волнушек и серушек,
и не знаешь, хули делать
с этим всем долбоебизмом,
то сначала разбери блядь:
если чёрный груздь попался,
то клади его в сторонку,
остальное же промой блядь
(если будут там маслята,
сыроежки и свинушки,
их отдельно отложи блядь
и потом пожарь с картошкой),
приготовь на это банок
и хуячь почти как рыбу -
слой грибов, немного соли,
чесноку кружок-другой блядь
(лук сюда не надо сыпать
и петрушку всяку-разну),
перец можно, слой за слоем,
утрамбовывая плотно,
все грибы свои волнушки
захуячь, а сверху масло
чуть налей, чтоб как бы пробка
из него образовалась,
и, прикрыв неплотно крышкой,
всё поставь, к примеру, в погреб
или, скажем, в холодильник,
только так, чтобы не мёрзло,
через сорок дней примерно
будет закусь в лучшем виде,
и под водку, и под херес,
даже просто со сметаной
это будет уплетаться
независимо от пола,
что приятели твои блядь,
что девицы будут рады,
и на завтрак и на ужин
будут хавать это дело
(если вдруг увидишь сверху
плесень, не стремайся слишком,
просто нахуй убери блядь
верхний слой и хавай смело,
в деревнях ваще в кадушках
солят грузди, ставят в сени,
и, конечно, сука плесень
в них бывает постоянно,
но никто ещё не умер,
даже блядь не продристался,
потому как эта плесень
не пускает корни низко
и ваще для человека
не особенно опасна),
только помни, что годится
это только для волнушек,
для серушек и для белых
охуительно груздей блядь,
и для рыжиков до кучи,
подосиновики всяки,
белые грибы и с ними
все опята и маслята
нихуя тут не годятся,
их обычно маринуют
или сушат, что зимою
охуительно для супа,
ну а чёрные блядь грузди
солят так же, как волнушки,
только перед этим сутки
их вымачивать пиздато,
раза три меняя воду,
ибо он горчит, паскуда,
если просто нахуй жарить,
или сразу блядь солить блядь,
(кстати, уксуса немного
для засолки охуенной
нихуя не повредит блядь,
точно так же, как и в рыбе),
только чёрный груздь сначала
отмочить пиздато нужно,
а волнушки и серушки,
рыжики и просто грузди
можно сразу блядь хуячить,
лишь отмыв водой холодной.

В общем блядь грибы как люди,
каждый сам себе с приколом,
этот можно только жарить,
тот - сырым готов на блюдо,
под землёй у них грибница,
связи странные по лесу,
те же викинги, к примеру,
жрали, суки, мухоморы
и потом на лодках стрёмных
доплывали до индейцев,
но не жадничали сильно
и обратно плыли к жёнам
не в пример блядь португальцам
и испанцам ебанутым,
у которых, видно, жёны
были стервы и блядищи,
и по этому они блядь
захватили всех индейцев,
чтобы трахаться на воле
с индеанками, что мылись
каждый день, а то и чаще,
не в пример французским дамам,
кои мыло брали в руки
раза три в своей блядь жизни,
что, конечно, злоевонно
при приколах организма
с женскими пиздец делами.
Нынче тоже много девок,
что хуячатся по клубам,
одеваются как бляди,
и при этом крайне редко
занимаются пиздою,
типа там - помыть, почистить,
мужики ещё страшнее,
часто так от них воняет,
что во времена Колумба
это, может, и стерпели б,
но имея блядь в квартире
ванну или нечто вроде,
собственно, какого хуя
не помыться раз блядь в сутки,
нахуя блядь ждать неделю
до какой-то нахуй бани,
мы же сука не в деревне,
где с водой проблем до жопы,
нет же сука будут ездить
и в метро, и в электричках,
будут блядь вонять как свиньи,
мужики и нахуй бабы,
и собой пиздец гордиться,
попринюхавшись к говносу,
типа всех мы замочили,
и индейцев этих сраных,
что ещё до нашей Эры
мылись чаще, чем сегодня
пра-пра-пра - не хватит места
сука - правнуки Колумба,
так что, зёма, мойся чаще,
если только ты не хочешь
быть как все - пиздатым парнем,
что женился, расплодился
и хуячит сука гайки
на отцовском блядь заводе,
тупо смотрит телевизор
и по пятницам с друзьями
ездит в баню непременно,
чтобы типа как помыться,
всю субботу блядь отходит,
бьёт жену по жирной жопе,
в воскресенье блядь прогулка
и потом опять по новой
блядь до пятницы опять же,
до получки, в общем нахуй
гумманизм, едрёна-матерь,
гегемон, венец вселенной,
большинство блядь, демократство,
невъебическая ценность
(я летел однажды как-то
с депутатами Совета
из Москвы в Сибирь глухую,
и минуте на десятой
эти сука депутаты
блядь Верховного Совета
сняли блядь свои ботинки,
это, братцы, было нечто -
думал я что сразу вырвет,
ибо запах был истошный,
вентиляторы направил
так, чтобы сносили запах,
но, похоже, эти перцы
все свои полгода нахуй
всё сидели блядь в Совете
и носки блядь не стирали,
так что пять часов полёта
я вертел своим ебалом,
чтоб вдохнуть нормальный воздух,
и когда мы приземлились,
я воздал хвалу Аллаху,
Иисусу, Будде, Вишну,
в общем, всем, кого припомнил,
ибо был на грани смерти
от носков невпиздно важных
депутатов, что законы
принимали как бы типа
в этой ёбаной стране блядь,
где давно уж всем всё похуй,
и законы таковые,
что живя как птица просто,
невозможно не нарушить
что-нибудь из их понятий,
а иначе - просто сдохнешь,
вот такие блядь индейцы,
что по разным блядь телегам
вышли как-то из Алтая
и съебались на Аляску,
а у нас остались только
те, что всех ленивей были,
и теперь блядь гегемонно
ходят в бани раз в неделю
и вершат свои законы,
чтоб самих себя напарить,
и потом охуевать блядь).