Как-то в супермаркете с живыми раками я наблюдал забавную сцену. Вообще-то я терпеть не могу супермаркеты но иногда приходится в них заходить. Многим они нравятся – из серии ЗАТОМОЖНОВСЁКУПИТЬ. В одном месте. Ну и нахуй это место если там помимо долгих очередей в кассы ещё и одно говно преимущественно? Я долго не мог понять кто же всё это покупает – все эти нарезки сомнительной свежести пластмассовые бутыльки неясного предназначения сушёное тесто по цене телятины и ужасные вина Особенно меня умиляют французские батоны ещё тёплыми завёрнутые в плёнку так что никакой корочки ради которой казалось бы их придумали – нет и в помине. И ведь берут. Возят огромными телегами в основном тётки. Поэтому я люблю присматриваться к публике в таких местах – ведь интересно же КТО?

И вот я стоял в очереди в кассу с парой бутылок пива. Был вечер пятницы. Естественно очередь в основном состояла из типов разного возраста с разными бутылками в руках вполне понимающих друг друга. Впереди меня в паре человек стояла конкретнейшая тётя с охуенной коляской набитой огромным количеством всяких разноцветных коробочек-хуёбычек-хуйнюшечек каждую из которых будут пробивать отдельно – поэтому я приготовился спокойно ждать минут двадцать пока она всё это будет вытаскивать и ещё некоторое время пока она будет копаться в сумочке доставать косметичку в которой кошелёк а в нём кармашки а в них отделения и где-то там деньги. Почему этого нельзя делать стоя в очереди для меня всегда было загадкой. Мужуки ожидавшие подобного косо и не добро поглядывали в её сторону. Тётя презрительно поднимала подбородок расправляя складку под ним и с чувством превосходства смотрела на окружающую шваль. Я хихикал чем вызывал у неё боязливое недоумение. И тут мужичёк перед ней выставил кассирше две бутылки пива. На вид одинаковые. Мелкий и какой-то чумазый мужичишко по всей видимости был из отряда подспившихся хануриков собирающих бутылки по урнам и вечно клянчащих мелочь где-нибудь у метро. С характерно отёкшим фейсом и узнаваемой пластикой. Кассирша взяла одну бутылку два раза провела ей перед сканером и назвала сумму. Взяла заранее подсчитанную и высыпанную мужичком мелочь посчитала и сказала что не хватает пары рублей с копейками. Мужичёк запротестовал – «Как же – я же всё подсчитал – должно быть ровно..». народ в очереди заинтересовался. Тётя всей своей тушей изобразила ФИ. Кассирша вопросительно посмотрела. Тут мужичёнка сориентировался – «Девушка! Вы просто две крепких пробили а у меня крепкое только одно а другое светлое». Все посмотрели на кассиршу. Та – на бутылки.

- Что же Вы сразу не сказали?!

- ..А почему я должен что-то говорить? Вы же ПРОБИВАЕТЕ. Что же – я Вам указывать буду что пробивать?

Логика в этом явно была и народ снова перевёл взгляды с мужичка на кассиршу. Думаю никто и не подозревал что это пиво бывает ещё и светлое. В своё время бренд появился на рынке только с крепким и то было такое отвратительное что брать такое же светлое никому бы не пришло в голову. Кассирша начала громко объяснять что она уже пробила и сумма получилась больше а перепробивать слишком сложно. «А возьмите две крепких!» –  обрадовалась кассирша.  «Ну что Вы – я так не могу – меня же ЖЕНЩИНА просила!» – парировал мужичёк. Сзади меня кто-то прыснул видимо представив эту ЖЕНЩИНУ с такой же опухшей рожицей и в одёжке с помойки. Но отступать мужичёнка не собирался и в принципе народ кроме тёти был на его стороне. И тогда кассирша завопила на весь зал «ЛЮДМИЛАСЕМЁННА!». Всем стало ясно что это означает что тётя не главная преграда на пути к свежему воздуху. Людмиласемённа на вопли кассирши не появлялась. Народ стал скисать. «Да возьмите Вы эту крепкую!» – попробовала приказать тётя. «Ну я же явам объяснял – я не могу  – это ЖЕНЩИНА меня попросила…» - оправдывался мужичёк. Кто-то предложил кассирше добавить сколько надо – «ДАВОЗЬМИТЕСМЕНЯБЛ пусть купит другое дороже раз Вы перебить на меньшую сумму не можете!». Но тут уже запротестовал мужичёнка говоря что он не какой-нибудь нищий и в подачках не нуждается ивсётакое. «И не надо мне другого пива. Меня это купить просили!» Тётя являла своим огромным тельцем уже полное презрение. Мужуки загалдели мол надо же молодец какой. Гордый ебиомать. На шум и ор кассирши прибежал охранник. На предложение кассирши сходить за начальницей он тут же вспомнил служебную инструкцию и что никак не может оставить пост у входа. Тётя презрительно вздохнула и стала закипать. Остальные так тяжело посмотрели на блюстителя инструкций что последний съёжился и почти жалобно заорал «ЛЮДМИЛАСЕМЁННА!!». Тут мужик позади меня не выдержал и попытался просунуть кассирше червонец требуя прекратить уже эту комедию. Тянуться ему было далеко и он случайно столкнул одну бутылку которая тут же разбилась. Ко всеобщему удивлению кассирша обрадовалась и громко объявила «Ну вот! Теперь эту бутылку можно списать! Принесите кто-нибудь светлое». Последний в очереди тут же метнулся и победно передал в кассу бутылку светлого говнеца. Разбившему бутыль вернули червонец мужичку победно вручили чек – не хватало только аплодисментов. Все кроме тёти добро улыбались герою пока тот бережно нёс свои трофеи к выходу. Тётя с недовольной миной выкладывала свои коробочки а остальные пошучивали над странной системой когда разбить что-то проще чем поменять и что охранник конечно козёл. И ЗАЕБИСЬ.

Выйдя на улицу и открыв своё пиво я шёл курил и думал. О ебанутых правилах которые придуманы похоже какими-то нелюдями но почему-то для людей и те их зачем-то выполняют. О ЖЕНЩИНЕ странного мужичка скорее всего такой же алкашке . О его упрямости на грани геройства – ведь будь другой народ в очереди могли бы и вломить. И он это наверняка понимал. Но упорствовал. И народ действительно проникся к нему уважением. И даму сердца его никто не обсуждал. А могли бы. Грубо. Думал о тёте с её внешней и внутренней надутостью и заплытостью жиром. Почему? Любил ли её кто-нибудь когда-нибудь? Вот хотя бы так? Вряд ли она об этом думала. А вот мужики я уверен примеряли ситуацию на себя. Стали бы сами так геройствовать из-за такой казалось бы хуйни? И многих ли ждут? И так ли?

Вот такая вот любовь. Без шуток. И уже не болит башка. И ЗАЕБИСЬ.